ACTE 2.
La lumière revient, tandis qu’une voix d’hôtesse se fait entendre dans un haut-
parleur :
— Hôtesse (avec une extrême amabilité) – Nous allons bientôt traverser une zone de
turbulences.
Tous les passagers sont invités à regagner leurs sièges, à boucler leurs
ceintures de sécurité, et à rester assis jusqu’à l'extinction du signal lumineux.
Merci pour votre compréhension.

Il retraverse la salle, feignant de tanguer un peu. Il tient à la main une coupe de
champagne, avec laquelle il nargue les spectateurs.
— Hôtesse (sèchement) – Eh, vous là-bas, vous comprenez le français ? Vous retournez
à votre place et vous la bouclez, d’accord !.

Il presse le pas et, titubant encore en raison des mouvements supposés de l’appareil,
il renverse un peu du précieux liquide sur un des spectateurs.
— Hôtesse (à nouveau aimable) – Ah… Excusez-moi Monsieur, je n’avais pas vu que
vous étiez un passager de la classe affaires….
Il revient s’asseoir à côté d’elle.
Lui – Vous avez raison, ce n’est pas très différent de la première classe. Mais alors
un monde ! Ils sont tous serrés comme des sardines, là-dedans. Les fauteuils sont tout
petits et il n’y a pas moyen d’allonger les jambes.
Elle – Hun, hun… .
Lui – Tenez, je vous ai quand même rapporté une coupe de champagne. Enfin, ce que
j’ai pu en sauver. Je vous avoue que c’était surtout pour le plaisir de traverser toute la
deuxième classe avec une coupe de champagne à la main.
Ailleurs, elle saisit machinalement la coupe de champagne qu’il lui tend.
Elle – Merci…
Lui – Vous pensez toujours à ce que je vous ai dit, c’est ça… J’aurais mieux fait de
ne pas vous en parler…
Elle – Il y a beaucoup de magazines comme le mien qui paieraient cher pour avoir un
scoop comme ça avant tous les autres, vous savez ?.
Lui – Et moi qui vous ai donné l’info gratuitement….
Elle (hystérique) – Mais si je ne peux pas la publier, ça ne vaut rien !. (Se calmant)
C’est la pire torture qu’on peut infliger à la directrice d’un journal à sensations !. Lui
donner un scoop sensationnel qu’elle est dans l’incapacité de publier….
Lui – Oui, j’imagine… Un véritable supplice japonais…
(Elle lui lance un regard incendiaire)
Vous devriez essayer de dormir un peu…
Elle (à nouveau hystérique) – Parce que vous croyez que maintenant, je vais réussir à
dormir ?. (Se calmant) Il doit bien y avoir un moyen….
Lui – À part vous faire larguer en parachute au-dessus de la Sibérie…. en espérant
atterrir sur le toit d’une cabine téléphonique.
Parce que je ne suis pas sûr que la couverture réseau soit excellente dans ce genre de contrées désertiques.
Elle – Vous croyez que le pilote serait d’accord pour ouvrir la porte de l’appareil en
plein vol ?.
Lui – Vous avez déjà sauté en parachute ?.
Elle – Ça ne doit pas être très compliqué….
Lui – Je ne suis même pas sûr qu’il y ait des parachutes à bord…. C’est idiot,
d’ailleurs, parce que c’est vrai que dans un avion, au-dessus de la Sibérie, ce serait
plus utile en cas d’avarie que des bouées de sauvetage….
Elle – Et si l’avion faisait une escale quand même ?.
Lui – À moins d’une situation d’urgence, ça ne va pas être facile de convaincre le
pilote de poser son appareil à Irkoutzk ou à Novossibirsk.
Elle – Je pensais plutôt… à un détournement.
Lui – Détourner un avion et forcer le pilote à se poser, seulement pour passer un coup
de fil ?.
C’est peut-être un peu excessif, non ?.
Elle – Vous trouvez aussi….
Lui – Et puis avec quoi vous comptez menacer le pilote ?. Avec la petite cuillère en
plastique que vous a donné l’hôtesse tout à l’heure pour tourner votre café ?.
Elle réfléchit.
Elle – Vous vous souvenez de ce barbu qui avait planqué une bombe dans ses
chaussures ?.
Lui – Oui….
Elle – Je pourrais dire au steward que j’ai une bombe dans ma culotte et que je suis
prête à la faire exploser si l’avion ne se pose pas immédiatement.
Lui – Ouais… mais vous n’êtes pas barbue. Pourquoi la rédactrice en chef de
Sensationnelle détournerait un avion pour se poser en Sibérie ?.
Elle – Je ne sais pas, moi… Pour demander l’asile politique….
Lui – Même si on vous croyait…. Vous seriez immédiatement arrêtée dès votre
descente de l’avion, avant même d’avoir pu passer un coup de fil à votre avocat…
Elle – C’est pas faux…
Lui – Ah, le signal lumineux vient s’éteindre !.
Elle – Et si c’était vous, le terroriste ?.
Lui – Pardon ?.
Elle – C’est vous qu’on arrête, et comme ça, je peux appeler ma rédaction
tranquillement !.
Lui – Eh, oh ! Je n’ai pas envie de passer les vingt prochaines années de ma vie au
Goulag ou à Guantanamo, moi !. Seulement pour que vous puissiez faire votre une de
demain sur la disparition de la plus grande chanteuse japonaise de tous les temps.
Elle – C’est pourtant vrai qu’elle a un petit air japonais, non ?.
Lui – Physiquement, vous voulez dire ?.
Elle – La coupe de cheveux. La couleur anthracite. Les yeux bridés. Ça c’est
sûrement à force de se faire tirer, mais bon….
Lui – Se faire tirer…?.
Elle – Les liftings ! Ça tire la peau….
Hôtesse (enjôleuse) – Monsieur Jacques Dumortier est invité à se présenter auprès
de l’une de nos hôtesses pour la prestation de son choix.
Lui (excité) – C’est moi !. Je vais devoir vous abandonner à nouveau un instant. Ça
fait partie du voyage que j’ai gagné….
Elle – Vous avez gagné le droit de vous taper une hôtesse ?.
Lui – Malheureusement, je suis seulement invité à faire un tour dans la cabine de
pilotage….
Elle – Elle a parlé de la prestation de votre choix….
Lui – Je pouvais choisir entre tenir un moment le manche du pilote ou une cartouche
de pipes détaxées. Mais comme j’ai arrêté de fumer….
Elle – Ah, d’accord….
Lui – C’est vous qui l’avez organisé, ce concours ! Vous ne vous souvenez pas ?.
Elle – Nom de Dieu, le pilote !.
Lui – Quoi…?.
Elle – Lui, il peut communiquer avec le sol !.
Lui – Ah, oui, évidemment.
Elle – Il pourrait faire passer un message à la tour de contrôle.
Lui – Quel genre de message ? Allo Papa Tango Charlie ! Mireille Mathieu est
morte !.
Elle – Pourquoi pas ?.
Lui – Si elle n’est pas morte dans l’avion… Ça risque de ne pas trop intéresser la tour
de contrôle…
Elle – Vous avez raison… (Elle réfléchit) Bon, alors on dit au pilote qu’on a besoin
de joindre d’urgence notre famille à Tokyo…. et on en profite pour faire passer l’info.
Lui – Notre famille ?.
Elle – Je me fais passer pour votre femme.
Lui – À Tokyo ?.
Elle – Vous leur dites que vous êtes marié avec une japonaise.
Lui – Vous, vous n’avez pas tellement l’air d’une japonaise, hein ?.
Elle – Vous trouvez ?.
Lui – Et puis ils savent bien que je ne voyage pas avec ma femme : c’est pour ça
qu’ils m’ont surclassé en première !.
Elle – Dans ce cas, vous y allez seul. Je vous donne le numéro à appeler de ma part à
Tokyo. Vous faites comme si vous appeliez votre mère pour lui faire un petit coucou
depuis la cabine de pilotage….
Lui – Ma mère habite Clermont-Ferrand !.
Elle – Vous leur dites que votre mère a déménagé !. Qu’elle est exilée fiscale au
Japon. Et vous en profitez pour glisser discrètement dans la conversation que Mireille
Mathieu est morte.
Lui – Ça ne va pas être évident à placer dans la conversation. Ma mère déteste
Mireille Mathieu. Presqu’autant qu’elle détestait ma femme….
Elle – Mais ce n’est pas votre mère, que vous aurez au bout du fil, c’est la rédactrice
en chef de la version japonaise de Sensationnelle !.
Lui – Ah, oui, c’est vrai….
Elle – Vous croyez que vous pouvez vous en sortir ?.
Lui – Combien ?.
Elle – Pardon ?.
Lui – Vous m’avez dit que n’importe quel magazine serait prêt à payer une fortune
pour avoir cette info avant les autres….
Elle – C’était quand je pensais qu’il n’y avait aucun moyen de transmettre ce scoop
au magazine….
Lui – Alors ?.
Elle – Mille ? (Il n’a pas l’air satisfait). Dix mille ?.
Lui – Il s’agit de la réussite ou de l’échec du lancement de votre magazine au Japon.
Elle – OK, j’irai jusqu’à cinquante mille, mais pas plus.
Lui – Pour ce prix là, je suis prêt à poser moi-même cet avion sur le toit d’une cabine
téléphonique.
Elle prépare le chèque, mais elle est soudain prise d’un doute avant de lui donner.
Elle – Et comment je saurai que vous avez vraiment transmis le message ?. Si je ne
peux pas venir avec vous dans la cabine de pilotage….
Lui – Je peux être très persuasif, quand je veux, croyez-moi.... C’est à prendre ou à
laisser.
Elle lui donne le chèque. Puis elle griffonne quelque chose sur une carte de visite
avant de la lui tendre aussi.
Elle – Vous appelez ce numéro de ma part, et vous dites à la personne que vous aurez
au bout du fil de préparer d’urgence la nécro de Mireille Mathieu. Elle comprendra.
Lui (philosophe) – C’est triste, mais après tout, nous allons tous mourir un jour, pas
vrai ?. (Elle lui lance un regard impatient) J’y vais….
Il repart, cette fois vers les coulisses. Elle l’interpelle avant sa sortie.
Elle (à voix basse) – Et pas un mot aux passagers de deuxième classe, hein ?.
Dans un état second, passablement survoltée, elle vide cul sec la coupe de
champagne pour faire passer un autre cachet.
Elle (au public) – Vous avez bien éteint vos portables, au moins ?. Non parce que
c’est une question de sécurité !. Ça peut être très dangereux, vous savez. Ça perturbe
la régie.... On risque une coupure d’électricité !. Et je ne vous raconte pas les
conséquences d’une panne d’électricité à l’altitude où on est. Parce que ça vole haut,
là. Très haut ! Si ça disjoncte, on va tous péter les plombs…
Noir.