de-en  Lustige Gymnasialgeschichten - Kapitel 1 - Pipin der Kleine
Th. Berthold: Humorous high school stories - Pipin the little one.

Arguably, much has been said and sung about the beautiful adolescent years. Let it be said that it will be directly compared to a spring day with flowers, butterflies and cloudless skies, directly to a morning with sunshine and nightingale song. But an old folk song says too: "A frost fell on the spring night, it fell on the delicate little blue flowers." These words always remind me of the many small aches and pains that adolescents are also exposed to - which lie like hoarfrost on the most beautiful flowers. The boy, in particular, knows how to speak of these sufferings and pains when he has traded the hoops game and paper dragon for Latin and Greek grammar, the erector set for algebra and geometry, the lead soldiers for the Punic and Persian wars, in short, when he sits on the grammar school benches and is introduced to classical education. The path to this classical education for some is sprinkled with thorns, with pointed, piercing thorns.

For example, small, fat Gottfried Hellermann is sitting at the second desk in fourth form, - it is a terrible, scratched and ink-stained desk, at which generations of pupils have 'sweated'; he is quite smart in Latin and Greek and can also write a good sentence in German; but mathematics, mathematics is his weak point, his vulnerable Achilles heel! He can neither get the congruence of the triangles nor algebra into his head. If he is called to the blackboard to work out a maths problem, the embarrassment and inner confusion can be seen in his face. He clears his throat, twists the chalk between his fingers, makes a few strokes, writes a few a and b and c's, stutters, can't go on and "crashes and burns colossally", as it's called in school lingo. With his face flaming red and his eyes lowered he returns to his old seat - and in the strict and serious mathematics teacher's grade book a bad mark appears next to Gottfried Hellermann's name. Gottfried is unhappy that mathematics won't get into his head. He has already shed tears, bright tears about a triangle or an equation. Mathematics or math, as he says resentfully, spoils all his grades with its "unsatisfactory" each time. He foresees that he will neve succeed in grammar school, that the colorful cap of the high school graduate will never decorate his head. If his parents only allowed it, he would go to Africa to hunt ostriches, or to America to roam the jungle as a trapper.

"Hurry towards the west, to the west, my ship!" he sighs in his melancholic hours not seldomly quoting Luise Brachmann's "Columbus".

In addition, the noble Hans von Schralenburg sits in the third bank. He declares mathematics a cinch, and he is really the best mathematician in his class. In an instant he has solved even the most difficult arrangements or class tests, and he is always the first to give his sheet to the professor. Some beautiful free hours he has already won in this way. At the blackboard he moves the chalk piece playfully back and forth just so in oder to separate the congruent triangles so "that it rattles", and his grade in mathematics always shows the rating of "excellent". But also Hans has thorns on his paths to classical education, his maturity on the bloom of youth. He's on loose footing with spelling. ... Each of his German essays is overrun by mistakes, so that Mr. Ordinarius shakes his head and sighs from his catheder: " Hans, Hans, that the red ink colours you!" Often the mistakes are odd, causing the merciless laughter of the class. So for example, in the essay: "Speech to Hannibal's soldiers before crossing the Alps." Hans von Schralenburg had his Hannibal constantly speak of the glory that the warriors beyond the Alps could achieve, but poor Hans had persistently written "Rum" instead of "Ruhm" for glory. With today's spelling that wouldn't be so bad, of course, but at that time it was a bad "goat" that produced the funniest sentences. "Soldiers, look at the wonderful rum, that beckons you on the other side of these icy mountains! Warm yourself up to this rum, get enthusiastic about this rum, and you'll victoriously overcome ice and snow, rock walls and abysses! In the story of our father the word rum is written on every page," etc. Mr. Ordinarins read these sentences aloud, the school laughed, and Hans, proud Hans von Schralenburg, stood there in his brown velvet jacket, with a pale face, with his lips clenched and his eyes lowered, and a tuft of his long black hair hung over his forehead as pale as marble. What thoughts might have been running throughthe poor boy's head? Hans was too proud to say anything about it later, but I think he suffered badly in those moments when he conduced the laughter of the class and wished a war to suffer death in battle because he wanted to become an officer.

As far as I am concerned, the narrator of these true memories from my secondary school years, I too had to suffer a great deal in the spring of my life. In the different branches of science, of course, "I was wondering what's possible", as said in school lingo. So that's not the reason. The source of my suffering was rather in my body: i was small, all too small for my fourteen years: a little male who had barely outgrown the dwarf gender by three inches – as it was called in a poem in our reading book, and because of this small stature, I had to endure many a misfortune. I have uttered many a sigh, many a tear has entered my eyes, and I have prayed to dear God a thousand times: "Oh, you good God, let me grow up!" Just stretch my body a little bit!" My father had been transferred as a Prussian civil servant from East Prussia to the capital of Westphalia. At the grammar school in Rastenburg there were more such little squirts as I was because the East Prussians are generally less imposing. But the people of Westphalia are, as the old cosmographer Münsterus says, "healthy and strong in body". When I was accepted into the Obertertia of the Gymnasium in Münster by virtue of my good grades, I was amazed at the big boys who sat on the benches and could hardly place their long legs under the book boxes. But these long Westphalian warriors were also astonished when they caught sight of me in their fifth year of German secondary school. "To Strasbourg on the entrenchment, there my mourning began" sings the Swiss boy; and: "To Münster on the school, there my whining began" probably I may sing. I had modestly sat in the last bench of the fifth class of the Gymnasium with my bundle of books. The classmates entering looked surprised to see me over here, shoving each other with their elbows, whispering and laughing to each other. Finally a big and burly lanky fellow came up to me and said with a deep bass voice: "Sonny, you're lost, you belong in the first class," "I know I belong here," I replied; "fortunately I have a pair of eyes in my head to read the inscription 'fifth class' on the door to the classroom - and I belong in the fifth class according to the director's determination. "Well, I'll be" said the tall one, whom his classmates called "Buffalo"; "the squirt has a mouth! He seems to have taken the heroes of Homer as his model with their self-confident speeches. But, shorty, if you think you belong in the fifth class, then I recommend that in future you bring your nurse and milk bottle with you, because the Latin and Greek lessons could be very long for you." The other pupils laughed and I felt the flaming red shame burning my cheeks.

"It's not right," I stammered, "for you to mock me because of my size, for which I am not to blame!" "Does the little toad speak of mockery!" the big fellow joked; "and it's nothing but sincere sympathy that we normal people feel for the Lilliputians. Come, little man, sit down on this thick Scheller's lexicon so that you at least feel somewhat "elevated" in the midst of the ninth graders!" I might have resisted, as I wanted to: an old, thick, brown-leathered lexicon terribly eaten away by mice was shoved underneath me.

"But now his little legs dangle in the air," my tormentor sadly observed. "Boys, isn't there a thing that we could put under Little Thumbling's feet as a footstool?" A compliant classmate with ugly red hair and mischievous green eyes dragged an empty wooden box over and this was shoved under my feet with loud laughter and hellos. A third classmate with short, flax-white hair and a strikingly long nose had meanwhile twirled a little doll from his red cotton handkerchief which he placed on my arm, and a fourth sang,"Heira poppeira, strike little doughboy dead!" Bitter tears stood in my eyes and I wanted to sink deeply into the potato cellar of the school janitor. Then suddenly the teacher came in, and: As if scattered by lightning, was all the swarm of mockers.

They hurriedly took their seats and after the teacher had hung his hat on the peg and climbed up to the lectern, the lesson began.

It was a history lesson, I still remember it as if it were today. Professor Weber spoke in an extremely pleasing manner about the Carolingian era. He explained how the Austrasian dukes, who always declared the most able and aggressive person to be the head of their family, had gained the confidence of the nation by their military deeds and the favor of the clergy by their zeal in spreading Christianity. He spoke of Karl Martell and his sons, who after their father's death split up into Großhofmeisterwürde etc., and when the professor had lectured for half an hour, he cleaned his spectacles with a yellow, silk handkerchief and called on one of the pupils to repeat the lecture. The pupil called upon was none other than the "buffalo," that big, beefy gawk who had ridiculed me so severely before the beginning of the class. But if he was also "sound and strong of body" (as the old Münsterus says), his presentation nevertheless already proved after a few minutes that his intellectual ability was in no way suitable for the sciences (completely in contrast to the words of Jansson who praises the intellectual ability of the Westphalians as suitable for literature, the discipline of science, virtue, learning and other honorable arts). "Buffalo" spoke in incomplete sentences, stammered, cleared his throat, confused names and stories and behaved, when he was supposed to list the sons of Karl Martell, as if the names lay on his tongue and just at the moment did not want to be on it.

The professor, without helping along with a word, let the unfortunate "buffalo" struggle fruitlessly for several minutes, then he said briefly and severely, "Sit down, Anton Haverkamp. Once again you have not paid attention!" And he drilled a bad grade into the devastated boy's notebook.

Then Professor Weber focused his bespectacled eyes on me and said, "You new boy at the back there, do you want to continue with the presentation?" I stood up and saw how a subtle smile slipped across the serious features of the history teacher's face. My small figure might have appeared funny to him.

But I did not let myself be annoyed, and since I had alertly paid attention, and also already knew the history of the Carolingians, I recited in a way that repeatedly earned an approving nod of the professor's head. When I, encouraged by this silent praise, now clearly and fluently explained that of the two sons of Karl Martell, who after their father's death divided in the Grosshofmeisterwürde, the oldest one, Karlmann, retired to the Monte Casino monastery, and the younger one, Piper the Short, on the other hand, was recognized as king by an imperial assembly of secular and spiritual leaders who were summoned to Soissons. At the mention of the name of Pipen the Short, a collective laughter went through the class and all the faces turned around towards me. Even the teacher tried in vain to hide a smile behind his yellow, silk handkerchief. At this moment I knew that I would from now on, forever, lead the nickname "Pipin the little one" at the Gymnasium. Before the lesson began I had already heard that among my classmates there was a "Hektor", a "Plato", a "Bruder Tuck", a "Schiller", a "Schwarzer Kasper", a "Puttke", a "Hannibal", a "Pomadetopf", a "Maus", even a "Tante"; now the number of nicknames was augmented by a "Pipin der Kleine"! I had the satisfaction for the present that the professor, when I had finished my lecture, described it as "very good", that he wrote a primary note in my notebook, and that he finally presented me to the "burnt down" great Haverkamp as an example. This was a sweet satisfaction to me for the torment suffered just now.

When the history lesson was over and the professor had left the classroom, I was welcomed in the break from all sides as "Pipin the little one". On my poor head it pelt down from Pipins literally. But I could realize that my knowledge of history had impressed my schoolmates. They had to be content with the nickname as a form of address and moreover provided me with no lexicons and wooden boxes to put underneath me.

Of the real Pipin history says: "He subdued the disobedient great ones by the superiority of his mind and by the strength of his arm. The Saxons in Westphalia were forced to pay a tribute. . "Oh, how differently it fared for me, the little namesake of the Carolingian king! There was no talk of a subduing, of a strength of the arm, of a tribute from the Westphalians (that is to say, by my Westphalian classmates). On the contrary, I had to submit, I had to feel the arm of others, I had to pay tribute (even if the tribute consisted only of the apples and nuts that were swiped out of my pockets). Yes, ever since that memorable morning when my name became "Pipen the Short," I have suffered for several years – and all because of my short stature! Sie war der Reif, der sich auf meine Jugendblüte legte. »Es fiel ein Reif in der Frühlingsnacht, er fiel auf die zarten Blaublümelein!« Teilnehmenden Jünglingsherzen will ich einige meiner Leiden enthüllen. Vielleicht widmen sie Pipin dem Kleinen eine Träne des Mitleids. Seht, wenn ich mit meinen Mitschülern an schulfreien Nachmittagen einen Ausflug ins Freie machte, um Pflanzen zu sammeln oder Schmetterlinge zu fangen, so konnte ich mit den langen Beinen meiner Genossen nicht Schritt halten und trödelte immer allein hinterher. Das war langweilig, aber auch – gefährlich. Denn wenn unsere Schar an einem Bauernhofe lachend und singend vorüberzog, so wurden dort alle Hunde lebendig. Der schwarze Hofhund wütete wie ein Cerberus an seiner Kette, und der weiße Spitzhund fegte ventre a terre durch den Garten und die Weißdornhecke. Und regelmäßig bekam er mich zu packen, weil ich der letzte war. Mit seinen spitzen weißen Zähnen hatte mich der grimme Köter an der Hose. Ich schrie Zeter und Mordio – und meine Kameraden lachten. Ich schlug mit dem Schmetterlingsnetze dem Köter auf die Schnauze; der aber happte zu und hatte – o Jammer und Graus! – den ganzen Gazebeutel im Maule. Meine Kameraden wollten sich totlachen. Während der Hund sich mit dem Gazebeutel herumschlug, nahm ich Reißaus und kam mit einem Biß in der Wade, einem Riß in der Hose und mit einem leeren Drahtreif am Schmetterlingsnetze bei meinen Freunden (schönen Freunden!) an, die sich die Seiten vor Lachen hielten. »Pipin der Kleine,« hieß es dann, »warum trödelst du auch immer hinterher? Ein Karolinger muß eigentlich immer an der Spitze des Zuges sein! Aber so geht's, wenn man zu kurze Beinchen hat. Armer Kleiner, tut dir dein Beinchen weh? Und was wird Mütterchen zu der zerrissenen Hose sagen? Und mit diesem Schmetterlingsnetze kannst du Luft fangen und weiter nichts!« So neckte man mich den ganzen Weg, daß ich am liebsten wieder umgekehrt wäre.

Sahen meine Kameraden auf einer von Hecken umhegten Wiese eine schöne Blume, etwa eine seltene Orchidee, so hieß es: »Pipin der Kleine muß durch die Hecke kriechen und uns die Blume holen!« Ich mochte mich sträuben, wie ich wollte, ich mußte durch die Hecke. Der eine hatte gar schnell ein Loch gefunden, der andere duckte mich zur Erde, der dritte faßte meine Beine, als ob es die Handgriffe eines Schiebkarrens wären, und schob mich nolens volens durch die Hecke. Wie ein Dieb mußte ich das fremde Eigentum betreten und die Blume holen. Freilich war es nur eine wilde Blume, die der liebe Gott für alle hat wachsen lassen; aber ich zertrat dabei doch das Gras, das der Eigentümer durch eine Hecke hatte schirmen wollen. Und was war der Dank von Seiten meiner Kameraden? »Pipin der Kleine,« sagten sie, »du eignest dich famos zu einem kleinen Spitzbuben und Einbrecher! Wie ein Mäuschen kannst du durch alle Löcher kriechen!« Hatten uns die schönen, gelb und schwarz gegitterten Segelfalter und Schwalbenschwänze allzuweit auf eine Blumenwiese gelockt, dann erschien plötzlich mitten in unserem Jubelgeschrei ob gefangener Schmetterlinge der einäugige Flurschütz oder Knüppelschütz, wie wir ihn nannten, der einen kolossalen Eichenknüttel in seiner Rechten schwang, von Graszertrampeln und Malefizbuben schrie und uns den Garaus zu machen drohte. Sauve qui peut! lautete dann unsere Parole. Wie ein Schwarm von Kranichen oder langhalsigen Schwänen (diesen Vergleich gebraucht bekanntlich Vater Homeros) stoben wir durch das Wiesengras dem bergenden Walde zu. Allen voran der große »Büffel« mit seinen langen Beinen, dann kam der schnellfüßige »Hektor«, dann »Achill«, weiter »Bruder Tuck« und »Puttke«, und der letzte war natürlich »Pipin der Kleine«. Meine Angst könnt ihr euch denken, als ich den wütenden Wächter der Wiesen und Saaten hinter mir hörte, als der Zwischenraum zwischen dem Verfolgten und dem Verfolger immer kürzer wurde, als die greulichen Schimpf- und Fluchworte des dem Trunke ergebenen Mannes an mein Ohr klangen, als ich schon den Eichenknüttel durch die Luft sausen hörte. Wäre der wütende Mensch nicht im letzten Augenblicke über eine Baumwurzel gestürzt, wodurch ich einen Vorsprung und den bergenden Wald gewann, mehercule, der Knüttel des Flurschützen hatte Pipin den Kleinen ohne Respekt und Gnade niedergeschlagen.

Kehrten wir auf unseren Ausflügen in einem Schulzenhofe ein, um für ein paar zusammengelegte Groschen einige Gläser frischer Milch zu trinken, so war Pipin der Kleine, obschon er zwei Groschen beigesteuert, immer der letzte, der zu trinken bekam. »Die Kleinen müssen bitten, warten und danken lernen,« hieß es schnöde, wenn ich mich vordrängte, und erbarmungslos wurde ich von meinen größeren Kameraden mit den Ellenbogen beiseite geschoben. Nicht selten hatte ich auch das leere Nachsehen und mußte mich, statt mit Milch, mit einem Trunke Brunnenwassers begnügen, das nach dem Moosbewuchs der Brunnensteine ganz abscheulich schmeckte. Noch heute fühle ich das Blut in meine Wangen steigen, wenn ich daran denke, wie die dicke Bäuerin sagte, als sie gewahrte, daß meine Kameraden mir die Milch vor der Nase weggetrunken hatten: »Ihr großen Schlingel, laßt doch dem kleinen Kinde auch ein Tröpfchen zukommen!« Ich ein kleines Kind! Ich, der fünfzehnjährige Untersekundaner, der zu Ostern Numero Eins und überhaupt die beste Zensur der Klasse davongetragen hatte! Es war schmachvoll, sich von einer dicken Bäuerin als »kleines Kind« titulieren lassen zu müssen! Ich verbat mir deshalb ganz energisch diesen Titel bei der Bäuerin. Da stemmte sie beide Hände in die Seiten, sah mich mit dicken runden Augen an und lachte, ja lachte, daß sie zitterte wie ein Gallertpudding. »Nun hör doch mal einer die kleine Kröte!« rief sie ihrer fuchsigen Magd zu, die pflichtschuldigst mitlachte! Ich rannte wütend aus dem Hause und verwünschte alle Bäuerinnen der Welt.

Doch wozu die Erinnerungen an die Leidensjahre Pipin des Kleinen noch weiter erneuern? Die Jahre sind, Gott sei Dank, vorüber, und es ist für jeden Menschen gut, gelitten zu haben. Wie sagt doch das Sprüchlein? »Es ist einem Manne ein köstlich Ding, daß er sein Joch trage in der Jugend.« Durch Nacht zum Licht, durch Kampf zum Sieg, per aspera ad astra. Diese alte tröstliche Wahrheit erfüllte sich auch an mir. Wohl hatte ich noch einen schweren Weg zu gehen, ehe mir das Licht tagte, ehe ich den Sieg errang, ehe ich mit meinem Scheitel die Gestirne berührte – den Weg der Krankheit! Ich bekam das kalte Fieber. Acht Wochen lang schüttelte und rüttelte dasselbe meinen Körper grausam durcheinander; aber als ich mich endlich genesen von meinem Lager erhob, da staunten alle, die mich sahen: ich war um mindestens einen Fuß gewachsen! Mit innigem Danke gegen Gott betrachtete ich mein verändertes Bild im Spiegel, und triumphierend betrat ich die Obersekunda, in die ich mittlerweile vorgerückt war. Wohl streckten sich meine Hände und Füße allzuweit aus den zu kurz gewordenen Kleidungsstücken, aber das genierte mich nicht. Ich war nicht mehr der Kleinste der Klasse! O Wonne, o Glück! Der Name »Pipin der Kleine« ging laut einstimmigem Beschluß meiner Mitschüler auf den kleinen Felix Pieper über, und ich wurde feierlich als »Karl der Große« proklamiert.

http://gutenberg.spiegel.de/buch/lustige-gymnasialgeschichten-701/1
unit 1
Th.
1 Translations, 1 Upvotes, Last Activity 1 month, 1 week ago
unit 2
Berthold: Lustige Gymnasialgeschichten - Pipin der Kleine.
1 Translations, 1 Upvotes, Last Activity 1 month, 1 week ago
unit 3
Da wird wohl viel gesagt und gesungen von der schönen Jugendzeit.
1 Translations, 2 Upvotes, Last Activity 1 month, 1 week ago
unit 8
Da sitzt z.
1 Translations, 1 Upvotes, Last Activity 1 month, 1 week ago
unit 10
Weder die Kongruenz der Dreiecke noch die Buchstabenrechnung will ihm ihn den Kopf.
1 Translations, 3 Upvotes, Last Activity 1 month, 1 week ago
unit 14
Gottfried ist unglücklich darüber, daß ihm die Mathematik nicht in den Kopf will.
1 Translations, 2 Upvotes, Last Activity 1 month, 1 week ago
unit 15
Tränen, helle Tränen hat er schon über ein Dreieck oder eine Gleichung vergossen.
1 Translations, 0 Upvotes, Last Activity 1 month, 1 week ago
unit 20
Da sitzt ferner in der dritten Bank der noble Hans von Schralenburg.
1 Translations, 0 Upvotes, Last Activity 1 month, 1 week ago
unit 23
Manche schöne freie Stunde hat er dadurch schon gewonnen.
3 Translations, 0 Upvotes, Last Activity 1 month, 1 week ago
unit 26
Er steht mit der Rechtschreibung auf dem gespanntesten Fuße!
3 Translations, 2 Upvotes, Last Activity 1 month, 1 week ago
unit 28
So z.
1 Translations, 0 Upvotes, Last Activity 1 month, 1 week ago
unit 31
»Soldaten, schaut auf den herrlichen Rum, der euch jenseits dieser eisigen Berge winkt!
2 Translations, 0 Upvotes, Last Activity 1 month, 1 week ago
unit 34
Was für Gedanken mochten durch den Kopf des armen Jungen ziehen?
2 Translations, 0 Upvotes, Last Activity 1 month, 1 week ago
unit 38
Da lag's also nicht.
1 Translations, 1 Upvotes, Last Activity 1 month, 1 week ago
unit 47
Ich hatte mich mit meinem Bücherpacke bescheiden in die letzte Bank der Obertertia gesetzt.
5 Translations, 0 Upvotes, Last Activity 1 month, 1 week ago
unit 50
unit 56
Da trat plötzlich der Lehrer ein, und: Wie vom Blitz zerstoben War all der Spötter Schwarm.
1 Translations, 0 Upvotes, Last Activity 1 month, 1 week ago
unit 58
Es war Geschichtsstunde, ich weiß es noch wie heute.
2 Translations, 3 Upvotes, Last Activity 1 month, 1 week ago
unit 71
Das war mir eine süße Genugtuung für die vorhin erlittene Pein.
1 Translations, 0 Upvotes, Last Activity 1 month ago
unit 73
Es hagelte förmlich von Pipins auf mein armes Haupt.
1 Translations, 0 Upvotes, Last Activity 1 month ago
unit 77
Die Sachsen in Westfalen wurden zur Entrichtung eines Tributs gezwungen .
1 Translations, 1 Upvotes, Last Activity 4 weeks, 1 day ago
unit 78
.
0 Translations, 0 Upvotes, Last Activity None
unit 79
.« Ach, wie so ganz anders erging es mir, dem kleinen Namensvetter des Karolingerkönigs!
1 Translations, 1 Upvotes, Last Activity 4 weeks, 1 day ago
unit 83
Sie war der Reif, der sich auf meine Jugendblüte legte.
0 Translations, 0 Upvotes, Last Activity None
Merlin57 • 3754  commented on  unit 82  4 weeks, 1 day ago
Merlin57 • 3754  commented on  unit 81  4 weeks, 1 day ago
Merlin57 • 3754  commented on  unit 79  4 weeks, 1 day ago
Merlin57 • 3754  commented on  unit 77  4 weeks, 1 day ago
Merlin57 • 3754  commented on  unit 76  4 weeks, 1 day ago
Merlin57 • 3754  commented on  unit 53  1 month, 1 week ago
lollo1a • 3422  commented on  unit 35  1 month, 1 week ago
DrWho • 8447  commented on  unit 50  1 month, 1 week ago
lollo1a • 3422  commented on  unit 43  1 month, 1 week ago
lollo1a • 3422  commented on  unit 8  1 month, 1 week ago
bf2010 • 4798  commented on  unit 66  1 month, 1 week ago
bf2010 • 4798  commented on  unit 53  1 month, 1 week ago
bf2010 • 4798  commented on  unit 54  1 month, 1 week ago
bf2010 • 4798  commented on  unit 9  1 month, 1 week ago
bf2010 • 4798  commented on  unit 58  1 month, 1 week ago
anitafunny • 6239  commented on  unit 41  1 month, 1 week ago
lollo1a • 3422  commented on  unit 58  1 month, 1 week ago
anitafunny • 6239  commented on  unit 12  1 month, 1 week ago
anitafunny • 6239  commented on  unit 6  1 month, 1 week ago
lollo1a • 3422  commented on  unit 11  1 month, 1 week ago
lollo1a • 3422  commented on  unit 10  1 month, 1 week ago
lollo1a • 3422  commented on  unit 7  1 month, 1 week ago
lollo1a • 3422  commented on  unit 18  1 month, 1 week ago
bf2010 • 4798  commented on  unit 17  1 month, 1 week ago
lollo1a • 3422  commented on  unit 1  1 month, 1 week ago
lollo1a • 3422  commented on  unit 2  1 month, 1 week ago
DrWho • 8447  translated  unit 1  1 month, 1 week ago
bf2010 • 4798  commented on  unit 11  1 month, 1 week ago

Th. Berthold: Lustige Gymnasialgeschichten - Pipin der Kleine.

Da wird wohl viel gesagt und gesungen von der schönen Jugendzeit. Wir wollen es gelten lassen, daß sie bald einem Frühling mit Blumen, Schmetterlingen und wolkenlosem Himmel, bald einem Morgen mit Sonnenglanz und Nachtigallensang verglichen wird. Aber ein altes Volkslied sagt auch: »Es fiel ein Reif in der Frühlingsnacht, er fiel auf die zarten Blaublümelein.« Diese Worte erinnern mich immer an die mancherlei kleinen Leiden und Schmerzen, denen auch die Jugendzeit ausgesetzt ist – die sich wie ein Reif auf ihre schönsten Blüten legen. Namentlich der Knabe weiß von diesen Leiden und Schmerzen zu erzählen, wenn er das Reifenspiel und den Papierdrachen mit der lateinischen und griechischen Grammatik, den Baukasten mit der Algebra und Geometrie, die Bleisoldaten mit den punischen und persischen Kriegen vertauscht hat, kurz, wenn er auf den Bänken des Gymnasiums sitzt und in die klassische Bildung eingeführt wird. Der Weg zu dieser klassischen Bildung ist für manchen mit Dornen bestreut, mit spitzen, stechenden Dornen.

Da sitzt z. B. in der zweiten Bank der Untertertia – es ist eine alte, furchtbar zerschnittene und tintenbekleckste Bank, an der schon Generationen von Schülern »geschwitzt« haben – der kleine dicke Gottfried Hellermann; in Latein und Griechisch ist er ganz fix, auch einen guten deutschen Aufsatz schreibt er; aber Mathematik, Mathematik, die ist seine schwache Seite, seine verwundbare Achillesferse! Weder die Kongruenz der Dreiecke noch die Buchstabenrechnung will ihm ihn den Kopf. Wird er an die Tafel gerufen, um eine mathematische Aufgabe zu lösen, so merkt man ihm die Verlegenheit und innere Verwirrung schon am Gesichte an. Er räuspert sich, er dreht die Kreide zwischen den Fingern, er macht ein paar Striche, schreibt ein paar a und b und c, stottert, kann nicht weiter und »brennt kolossal ab«, wie's in der Schulsprache heißt. Mit flammendrotem Kopfe und gesenkten Augen kehrt er in seine alte Bank zurück – und im Taschenbüchlein des strengen und ernsten Mathematiklehrers steht neben dem Namen Gottfried Hellermann eine schlechte Note. Gottfried ist unglücklich darüber, daß ihm die Mathematik nicht in den Kopf will. Tränen, helle Tränen hat er schon über ein Dreieck oder eine Gleichung vergossen. Die Mathematik oder Mathese, wie er grollend sagt, verdirbt ihm mit ihrem »ungenügend« jedesmal die ganze Zensur. Er sieht's voraus, daß er nie durchs Gymnasium kommen wird, daß nie die bunte Mütze des Abiturienten sein Haupt zieren soll. Wenn seine Eltern es nur erlaubten, er ginge nach Afrika, um Strauße zu jagen, oder nach Amerika, um als Trapper durch die Urwälder zu streifen.

»Nach Westen, o, nach Westen hin
Beflügle dich, mein Kiel!«

so seufzt er in seinen melancholischen Stunden nicht selten mit Luise Brachmanns Kolumbus.

Da sitzt ferner in der dritten Bank der noble Hans von Schralenburg. Die Mathematik erklärt er für ein Kinderspiel, und er ist wirklich der beste Mathematiker der Klasse. Im Nu hat er bei Kompositionen oder Klassenarbeiten die schwerste Aufgabe gelöst, und stets ist er der erste, der seinen Bogen an den Herrn Professor abgibt. Manche schöne freie Stunde hat er dadurch schon gewonnen. An der Tafel fährt er mit dem Kreidestückchen nur so spielend hin und her, um die kongruenten Dreiecke auseinanderzuwerfen, »daß es klappert«, und seine Zensur zeigt in der Mathematik immer das Prädikat »vorzüglich«. Aber auch Hans hat seine Dornen auf dem Pfade der klassischen Bildung, seinen Reif auf der Jugendblüte. Er steht mit der Rechtschreibung auf dem gespanntesten Fuße! Jeder seiner deutschen Aufsätze wimmelt von Fehlern, so daß der Herr Ordinarius den Kopf schüttelt und von seinem Katheder herunter seufzt: »Hans, Hans, daß dich färbt die rote Tinte!« Oft sind die Fehler recht komisch und erregen das mitleidlose Gelächter der Klasse. So z. B. bei dem Aufsatze: »Rede Hannibals an seine Soldaten vor dem Uebergange über die Alpen.« Hans von Schralenburg ließ seinen Hannibal fortwährend von dem Ruhme sprechen, den sich die Krieger jenseits der Alpen holen könnten, aber hartnäckig hatte der arme Hans »Rum« statt »Ruhm« geschrieben. Bei unserer heutigen Rechtschreibung wäre das nun freilich nicht so schlimm, aber damals war es ein arger »Bock«, der die drolligsten Sätze ergab. »Soldaten, schaut auf den herrlichen Rum, der euch jenseits dieser eisigen Berge winkt! Erwärmt euch an diesem Rum, begeistert euch an diesem Rum, und ihr werdet siegreich Eis und Schnee, Felsenwände und Abgründe überwinden! In der Geschichte unserer Vater ist auf jeder Seite das Wort Rum geschrieben,« u. s. w. Der Herr Ordinarins las diese Sätze vor, die Schule lachte, und Hans, der stolze Hans von Schralenburg stand da in seiner braunen Sammetjoppe, mit bleichem Gesichte, mit zusammengebissenen Lippen und gesenkten Augen, und ein Büschel seiner langen schwarzen Haare hing ihm über die marmorbleiche Stirn. Was für Gedanken mochten durch den Kopf des armen Jungen ziehen? Hans war zu stolz, um später etwas davon zu sagen, aber ich glaube, er hat in jenen Augenblicken, wo er zum Gelächter der Klasse diente, schwer gelitten und sich einen Krieg und Schlachtentod herbeigewünscht, denn er wollte Offizier werden.

Was mich, den Erzähler dieser wahrhaftigen Erinnerungen aus der Gymnasialzeit, betrifft, so hatte auch ich in meines Lebens Lenze ein schweres Leid zu tragen. In den verschiedenen Zweigen der Wissenschaft freilich »konnte ich wohl was«, wie's in der Schulsprache heißt. Da lag's also nicht. Die Ursache meines Leidens steckte vielmehr in meinem Körper: ich war klein, allzu klein für meine vierzehn Jahre:

Ein Männchen, das dem Zwerggeschlechte
Kaum um drei Zoll entwachsen war –

wie's in einem Gedichte unseres Lesebuches hieß, und wegen dieses kleinen Formats hatte ich manches Ungemach in der Klasse zu erdulden. Manchen Seufzer hab' ich ausgestoßen, manche Träne ist mir ins Auge getreten, und tausendmal hab' ich zum lieben Gott gebetet: »Ach, du guter Gott, laß mich doch wachsen! Setz meinem Körper doch nur einige Spannen zu!«

Mein Vater war als preußischer Beamter aus Ostpreußen nach der Hauptstadt Westfalens versetzt worden. Auf dem Gymnasium zu Rastenburg hatte es mehr so kleiner Knirpse gegeben, als ich war, denn der ostpreußische Menschenschlag ist im allgemeinen weniger stattlich. Das Volk der Westfalen aber ist, wie schon der alte Kosmograph Münsterus sagt: »gesund und stark von Leib«. Als ich nun, kraft meines guten Zeugnisses, in die Obertertia des Gymnasiums zu Münster aufgenommen wurde, staunte ich über die großen Burschen, die dort auf den Bänken hockten und kaum ihre langen Beine unter den Bücherkästchen unterbringen konnten. Aber diese langen westfälischen Recken staunten ihrerseits auch, als sie mich in ihrer Obertertia gewahrten. »Zu Straßburg auf der Schanz, da ging mein Trauern an!« singt der Schweizerbube; und: »Zu Münster auf der Schul, da ging mein Jammer an!« darf ich wohl singen. Ich hatte mich mit meinem Bücherpacke bescheiden in die letzte Bank der Obertertia gesetzt. Die eintretenden Mitschüler blickten verwundert zu mir herüber, stießen sich mit den Ellenbogen an, flüsterten und lachten untereinander. Endlich trat ein großer und vierschrötiger Schlacks auf mich zu und sagte mit einer tiefen Baßstimme: »Kleiner, du hast dich verlaufen, du gehörst in die Sexta,«

»Ich weiß, daß ich hierher gehöre,« antwortete ich; »glücklicherweise hab' ich ein Paar Augen im Kopf, um auf der Tür des Klassenzimmers die Aufschrift ›Obertertia‹ lesen zu können – und ich gehöre laut Bestimmung des Herrn Direktors in die Obertertia.«

»Alle Wetter!« sagte der Große, den seine Mitschüler »Büffel« nannten; »hat der Knirps ein Mundwerk! Er scheint sich die homerischen Helden mit ihren selbstbewußten Reden zum Muster genommen zu haben. Aber, Kleiner, wenn du nun einmal in die Obertertia zu gehören glaubst, so rat ich dir, künftig deine Kinderwärterin und die Milchflasche mitzunehmen, denn die lateinischen und griechischen Stunden könnten dir doch arg lang werden.«

Die anderen Mitschüler lachten, und ich fühlte die flammende Röte der Scham auf meinen Wangen brennen.

»Es ist nicht recht,« stammelte ich, »daß ihr mich wegen meiner Körperverhältnisse, an denen ich keine Schuld trage, verspottet!«

»Spricht die kleine Kröte von Verspotten!« witzelte der Große; »und es ist doch nur herzliches Mitgefühl, das wir normale Menschen mit dem Liliputaner haben. Komm, Männchen, setz dich auf dieses dicke Lexikon von Scheller, damit du dich wenigstens etwas ›gehoben‹ in der Mitte der Obertertianer fühlst!«

Ich mochte mich sträuben, wie ich wollte, ein altes, dickes, braunledernes und von Mäusen furchtbar zerfressenes Lexikon wurde mir untergeschoben.

»Aber nun baumeln die Beinchen in der Luft,« bemerkte mein Peiniger bedauerlich; »Jungens, ist da nicht noch ein Gegenstand, den wir dem Däumling als Schemel unter die Füßchen stellen könnten?«

Ein willfähriger Mitschüler mit häßlichen roten Haaren und verschmitzten grünen Augen schleppte einen leeren Holzkasten herbei, und dieser wurde mir mit lautem Gelächter und Hallo unter die Füße geschoben. Ein dritter Mitschüler mit kurzen, flachsweißen Haaren und einer auffallend langen Nase hatte währenddessen von seinem rotbaumwollenen Taschentuche ein Püppchen gedreht, das er mir in den Arm legte, und ein vierter sang: »Heira poppeira, schlags Küchelchen tot!« Bittere Tränen standen mir in den Augen, und ich wünschte, tief in den Kartoffelkeller des Pedellen zu versinken. Da trat plötzlich der Lehrer ein, und:

Wie vom Blitz zerstoben
War all der Spötter Schwarm.

Sie verfügten sich hurtig auf ihre Plätze, und nachdem der Herr Professor seinen Hut an den Pflock gehängt und den Katheder bestiegen hatte, begann der Unterricht.

Es war Geschichtsstunde, ich weiß es noch wie heute. Professor Weber sprach in höchst anziehender Weise über das Zeitalter der Karolinger; er erzählte, wie die austrasischen Herzöge, die immer den Fähigsten und Streitbarsten zum Haupt der Familie erklärten, sich durch ihre Kriegstaten das Vertrauen der Nation, durch ihren Eifer um die Verbreitung des Christentums sich die Gunst der Geistlichkeit erworben hätten; er sprach von Karl Martell und seinen Söhnen, die sich nach des Vaters Tod in die Großhofmeisterwürde geteilt u. s. w., und als der Professor eine halbe Stunde vorgetragen hatte, putzte er seine Brille mit einem gelbseidenen Taschentuche und rief einen der Schüler auf, den Vortrag zu wiederholen. Der Aufgerufene war kein anderer als »Büffel«, jener große vierschrötige Schlacks, der mich vor Beginn der Stunde so bitter verhöhnt hatte. Aber wenn er auch »gesund und stark von Leib« war (wie der alte Münsterus sagt), so bewies doch sein Vortrag schon nach wenigen Minuten, daß sein ingenium keineswegs für die Wissenschaften geeignet war (ganz im Gegensätze zu den Worten Janssons, der das ingenium der Westfalen als tauglich ad literas, disciplinam, virtutem, doctrinam et alias honestas artes rühmt). »Büffel« sprach in abgebrochenen Sätzen, stotterte, räusperte sich, warf Namen und Geschichten durcheinander und gebärdete sich, als er die Söhne Karl Martells aufführen sollte, als ob ihm die Namen auf der Zunge lägen und nur augenblicklich nicht darüber wollten.

Der Herr Professor ließ, ohne mit einem Worte nachzuhelfen, den unglücklichen »Büffel« sich einige Minuten fruchtlos abzappeln, dann sagte er kurz und streng: »Setz dich, Anton Haverkamp, du hast mal wieder nicht acht gegeben!« Und er bohrte dem Niedergeschmetterten eine schlechte Note ins Notizbuch.

Dann richtete Professor Weber seine bebrillten Augen auf mich und sagte: »Du Neuer da hinten, willst du mal in dem Vortrage fortfahren?«

Ich stand auf und sah, wie ein feines Lächeln über die ernsten Züge des Geschichtslehrers glitt: mein kleines Figürchen mochte ihm komisch erscheinen.

Doch ließ ich mich nicht stören, und da ich aufmerksam acht gegeben hatte, auch die Geschichte der Karolinger schon kannte, so trug ich in einer Weise vor, die mir wiederholt ein zustimmendes Kopfnicken des Herrn Professors einbrachte. Als ich, durch dieses stumme Lob angespornt, nun klar und fließend erzählte, daß von den beiden Söhnen Karl Martells, die sich nach des Vaters Tod in die Großhofmeisterwürde geteilt, der älteste, Karlmann, sich in das Kloster Monte Casino zurückgezogen habe, der jüngere, Pipin der Kleine, hingegen von einer nach Soissons entbotenen Reichsversammlung weltlicher und geistlicher Großen als König anerkannt worden sei: da ging, bei Nennung des Namens Pipin der Kleine, ein allgemeines Lachen durch die Klasse und aller Gesichter wandten sich nach mir um. Selbst der Herr Professor suchte vergebens ein Schmunzeln hinter seinem gelbseidenen Taschentuche zu verbergen. In diesem Momente wußte ich, daß ich fortan, für immer, auf dem Gymnasium den Spitznamen »Pipin der Kleine« führen würde. Ich hatte vor Beginn der Stunde schon gehört, daß sich unter meinen Mitschülern ein »Hektor«, ein »Plato«, ein »Bruder Tuck«, ein »Schiller«, ein »Schwarzer Kasper«, ein »Puttke«, ein »Hannibal«, ein »Pomadetopf«, eine »Maus«, ja selbst eine »Tante« befand; jetzt war die Zahl der Spitznamen um einen »Pipin der Kleine« vermehrt! Vorläufig hatte ich die Genugtuung, daß der Herr Professor meinen Vortrag, nachdem ich denselben beendigt, als »sehr gut« bezeichnete, daß er mir eine Primanote ins Notizbuch schrieb, und daß er mich endlich dem »abgebrannten« großen Haverkamp als Muster vorstellte. Das war mir eine süße Genugtuung für die vorhin erlittene Pein.

Als die Geschichtsstunde beendigt war, und der Herr Professor das Klassenzimmer verlassen hatte, wurde ich in der Zwischenpause von allen Seiten als »Pipin der Kleine« begrüßt. Es hagelte förmlich von Pipins auf mein armes Haupt. Doch konnte ich merken, daß meine Geschichtskenntnisse meinen Mitschülern imponiert hatten. Sie ließen es bei der Anrede mit dem Spitznamen bewenden und boten mir ferner keine Lexica und Holzkasten zum Unterlegen an.

Von dem rechten Pipin heißt es in der Geschichte: »Die unfolgsamen Großen bändigte er durch die Ueberlegenheit seines Geistes und durch die Stärke seines Armes. Die Sachsen in Westfalen wurden zur Entrichtung eines Tributs gezwungen . . .« Ach, wie so ganz anders erging es mir, dem kleinen Namensvetter des Karolingerkönigs! Da war von einem Bändigen, von einer Stärke des Armes, von einem Tribut der Westfalen (scilicet meiner westfälischen Mitschüler) keine Rede. Im Gegenteil mußte ich mich unterwerfen, den Arm anderer fühlen und Tribut zahlen (wenn derselbe auch nur in den Aepfeln und Nüssen bestand, die man mir aus den Taschen stibitzte). Ja, seit jenem denkwürdigen Morgen, wo mir der Name »Pipin der Kleine« zu teil ward, habe ich mehrere Jahre hindurch viel gelitten – und alles infolge meiner kleinen Statur! Sie war der Reif, der sich auf meine Jugendblüte legte. »Es fiel ein Reif in der Frühlingsnacht, er fiel auf die zarten Blaublümelein!«

Teilnehmenden Jünglingsherzen will ich einige meiner Leiden enthüllen. Vielleicht widmen sie Pipin dem Kleinen eine Träne des Mitleids. Seht, wenn ich mit meinen Mitschülern an schulfreien Nachmittagen einen Ausflug ins Freie machte, um Pflanzen zu sammeln oder Schmetterlinge zu fangen, so konnte ich mit den langen Beinen meiner Genossen nicht Schritt halten und trödelte immer allein hinterher. Das war langweilig, aber auch – gefährlich. Denn wenn unsere Schar an einem Bauernhofe lachend und singend vorüberzog, so wurden dort alle Hunde lebendig. Der schwarze Hofhund wütete wie ein Cerberus an seiner Kette, und der weiße Spitzhund fegte ventre a terre durch den Garten und die Weißdornhecke. Und regelmäßig bekam er mich zu packen, weil ich der letzte war. Mit seinen spitzen weißen Zähnen hatte mich der grimme Köter an der Hose. Ich schrie Zeter und Mordio – und meine Kameraden lachten. Ich schlug mit dem Schmetterlingsnetze dem Köter auf die Schnauze; der aber happte zu und hatte – o Jammer und Graus! – den ganzen Gazebeutel im Maule. Meine Kameraden wollten sich totlachen. Während der Hund sich mit dem Gazebeutel herumschlug, nahm ich Reißaus und kam mit einem Biß in der Wade, einem Riß in der Hose und mit einem leeren Drahtreif am Schmetterlingsnetze bei meinen Freunden (schönen Freunden!) an, die sich die Seiten vor Lachen hielten. »Pipin der Kleine,« hieß es dann, »warum trödelst du auch immer hinterher? Ein Karolinger muß eigentlich immer an der Spitze des Zuges sein! Aber so geht's, wenn man zu kurze Beinchen hat. Armer Kleiner, tut dir dein Beinchen weh? Und was wird Mütterchen zu der zerrissenen Hose sagen? Und mit diesem Schmetterlingsnetze kannst du Luft fangen und weiter nichts!« So neckte man mich den ganzen Weg, daß ich am liebsten wieder umgekehrt wäre.

Sahen meine Kameraden auf einer von Hecken umhegten Wiese eine schöne Blume, etwa eine seltene Orchidee, so hieß es: »Pipin der Kleine muß durch die Hecke kriechen und uns die Blume holen!« Ich mochte mich sträuben, wie ich wollte, ich mußte durch die Hecke. Der eine hatte gar schnell ein Loch gefunden, der andere duckte mich zur Erde, der dritte faßte meine Beine, als ob es die Handgriffe eines Schiebkarrens wären, und schob mich nolens volens durch die Hecke. Wie ein Dieb mußte ich das fremde Eigentum betreten und die Blume holen. Freilich war es nur eine wilde Blume, die der liebe Gott für alle hat wachsen lassen; aber ich zertrat dabei doch das Gras, das der Eigentümer durch eine Hecke hatte schirmen wollen. Und was war der Dank von Seiten meiner Kameraden? »Pipin der Kleine,« sagten sie, »du eignest dich famos zu einem kleinen Spitzbuben und Einbrecher! Wie ein Mäuschen kannst du durch alle Löcher kriechen!«

Hatten uns die schönen, gelb und schwarz gegitterten Segelfalter und Schwalbenschwänze allzuweit auf eine Blumenwiese gelockt, dann erschien plötzlich mitten in unserem Jubelgeschrei ob gefangener Schmetterlinge der einäugige Flurschütz oder Knüppelschütz, wie wir ihn nannten, der einen kolossalen Eichenknüttel in seiner Rechten schwang, von Graszertrampeln und Malefizbuben schrie und uns den Garaus zu machen drohte. Sauve qui peut! lautete dann unsere Parole. Wie ein Schwarm von Kranichen oder langhalsigen Schwänen (diesen Vergleich gebraucht bekanntlich Vater Homeros) stoben wir durch das Wiesengras dem bergenden Walde zu. Allen voran der große »Büffel« mit seinen langen Beinen, dann kam der schnellfüßige »Hektor«, dann »Achill«, weiter »Bruder Tuck« und »Puttke«, und der letzte war natürlich »Pipin der Kleine«. Meine Angst könnt ihr euch denken, als ich den wütenden Wächter der Wiesen und Saaten hinter mir hörte, als der Zwischenraum zwischen dem Verfolgten und dem Verfolger immer kürzer wurde, als die greulichen Schimpf- und Fluchworte des dem Trunke ergebenen Mannes an mein Ohr klangen, als ich schon den Eichenknüttel durch die Luft sausen hörte. Wäre der wütende Mensch nicht im letzten Augenblicke über eine Baumwurzel gestürzt, wodurch ich einen Vorsprung und den bergenden Wald gewann, mehercule, der Knüttel des Flurschützen hatte Pipin den Kleinen ohne Respekt und Gnade niedergeschlagen.

Kehrten wir auf unseren Ausflügen in einem Schulzenhofe ein, um für ein paar zusammengelegte Groschen einige Gläser frischer Milch zu trinken, so war Pipin der Kleine, obschon er zwei Groschen beigesteuert, immer der letzte, der zu trinken bekam. »Die Kleinen müssen bitten, warten und danken lernen,« hieß es schnöde, wenn ich mich vordrängte, und erbarmungslos wurde ich von meinen größeren Kameraden mit den Ellenbogen beiseite geschoben. Nicht selten hatte ich auch das leere Nachsehen und mußte mich, statt mit Milch, mit einem Trunke Brunnenwassers begnügen, das nach dem Moosbewuchs der Brunnensteine ganz abscheulich schmeckte. Noch heute fühle ich das Blut in meine Wangen steigen, wenn ich daran denke, wie die dicke Bäuerin sagte, als sie gewahrte, daß meine Kameraden mir die Milch vor der Nase weggetrunken hatten: »Ihr großen Schlingel, laßt doch dem kleinen Kinde auch ein Tröpfchen zukommen!« Ich ein kleines Kind! Ich, der fünfzehnjährige Untersekundaner, der zu Ostern Numero Eins und überhaupt die beste Zensur der Klasse davongetragen hatte! Es war schmachvoll, sich von einer dicken Bäuerin als »kleines Kind« titulieren lassen zu müssen! Ich verbat mir deshalb ganz energisch diesen Titel bei der Bäuerin. Da stemmte sie beide Hände in die Seiten, sah mich mit dicken runden Augen an und lachte, ja lachte, daß sie zitterte wie ein Gallertpudding. »Nun hör doch mal einer die kleine Kröte!« rief sie ihrer fuchsigen Magd zu, die pflichtschuldigst mitlachte! Ich rannte wütend aus dem Hause und verwünschte alle Bäuerinnen der Welt.

Doch wozu die Erinnerungen an die Leidensjahre Pipin des Kleinen noch weiter erneuern? Die Jahre sind, Gott sei Dank, vorüber, und es ist für jeden Menschen gut, gelitten zu haben. Wie sagt doch das Sprüchlein? »Es ist einem Manne ein köstlich Ding, daß er sein Joch trage in der Jugend.« Durch Nacht zum Licht, durch Kampf zum Sieg, per aspera ad astra. Diese alte tröstliche Wahrheit erfüllte sich auch an mir. Wohl hatte ich noch einen schweren Weg zu gehen, ehe mir das Licht tagte, ehe ich den Sieg errang, ehe ich mit meinem Scheitel die Gestirne berührte – den Weg der Krankheit! Ich bekam das kalte Fieber. Acht Wochen lang schüttelte und rüttelte dasselbe meinen Körper grausam durcheinander; aber als ich mich endlich genesen von meinem Lager erhob, da staunten alle, die mich sahen: ich war um mindestens einen Fuß gewachsen! Mit innigem Danke gegen Gott betrachtete ich mein verändertes Bild im Spiegel, und triumphierend betrat ich die Obersekunda, in die ich mittlerweile vorgerückt war. Wohl streckten sich meine Hände und Füße allzuweit aus den zu kurz gewordenen Kleidungsstücken, aber das genierte mich nicht. Ich war nicht mehr der Kleinste der Klasse! O Wonne, o Glück! Der Name »Pipin der Kleine« ging laut einstimmigem Beschluß meiner Mitschüler auf den kleinen Felix Pieper über, und ich wurde feierlich als »Karl der Große« proklamiert.

http://gutenberg.spiegel.de/buch/lustige-gymnasialgeschichten-701/1